小王子的玫瑰ROSE DE P...님의 프로필小王子的玫瑰 ROSE DE PETIT PRI...사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
小王子的玫瑰 ROSE DE PETIT PRINCE我喜歡你像一把泥土 因為它的草原浩瀚如星球 我別無其他星星 你複製不了不斷繁衍的宇宙 |
||||||||
|
居然有留言板耶! YOUPY!
大家來留言吧~3Q~
CHEN小王子的玫瑰ROSE DE PETIT PRI...님이 남긴 글:
怎麼我覺得那個頭禿得愈來愈明顯?
謝謝你的祝福 我只是努力把我的生活慢慢撿拾回來而已
2월 25일
niya님이 남긴 글:
不知為何 看教授愈看愈順眼(禿頭不明顯了 哈哈)
祝你們幸福哦
2월 25일
馨玉님이 남긴 글:
hello 怡蓉，
我是台原的馨玉，我再找戲箱的資料找到你的相片本，沒想到妳居然跟aggie也認識，這是太驚奇了！
zonzon現在正在台北，這個周末戲箱將在台北藝術節演出，她們真的很愛藝術村的黃包包，因為他們又揹來台灣了！
這次我們做了一本非常厲害的戲箱手冊，有把你跟simon放在攝影/這片提供裡面，真的很謝謝妳們拍了很多很棒的照片，
我該怎麼把手冊給妳們呢? 請zonzon帶回去里昂嗎?我們現在正努力爭取到里昂燈節演出的機會，希望能再到里昂與到妳們，也請幫忙跟simon問好。 馨玉maggie
8월 13일
CHEN小王子的玫瑰ROSE DE PETIT PRI...님이 남긴 글:
恩 這個月底我應該就差不多可以完成學業
之後會趁居留證到期前先試著找工作吧 如果找不到 預計九月就會回去了
七八月可能還會有一兩個拍片計畫 所以夏天還會待在這 所以你要看到我要等夏末嚕
5월 13일
TsengAggie님이 남긴 글:
原來這群老法真的很愛藝術村的黃包包耶.....
今年度漂流歐陸取消...只好問, 你啥時會回台灣給我看一下？
5월 13일
|
2009-10-27 愛爲什麼這麼痛?愛為什麼這麼痛？ 二小姐的SM夢遊境(2009-10-13) 愛一個人的時候，有時候挺像把自己的心給掏出來一樣。總是把最不防衛的真心，活生生的放在自己跟他的眼前，也盼望著對方也端出自己的真心。喜悅或傷心，有時候都是自己作不了主一樣。 就是因為心簡單了真誠了，所以痛起來，也才真的那麼痛。如果沒有真的掏過心，或也就不會懂得什麼是痛徹心扉了…… 這幾天，西妲有很多朋友都剛好分手了。
西妲陪著姊妹們一起哭，一起痛，也想起一些曾經。 分手，真是一件光想起來心裡就會微微疼痛的事。
西妲不懂，明明曾經是如此甜蜜、如此了解、如此熟悉的兩個人，為什麼還是有可能從此以後，就只是互不相干的陌生人了……
Dear M,
這陣子，好多人分手了。
看著她們的眼淚，讓我忍不住跟著一起心疼也心痛。 我想著以前分手的難過，也想著我們曾經鬧過分手的僵持。有時候我真的會忍不住懷疑，戀愛或許是人類的一種自找苦吃？ 分手過，才真的能夠第一次體會什麼錐心刺骨？什麼是悲傷欲絕？
愛，之所以有趣，或許在於我們原來可以為一個其實毫無血緣或利害關係的人，付出或犧牲。但愛也如此虛無飄渺，因為我們不知道什麼時候，這樣的愛，會怎麼樣的消失？
戀愛，需要兩個人的情投意合，可是分手，只要一個人決定不要，就不能再要了。
我很是怕聽到別人問『你們為什麼分手？』或『誰或誰為了什麼分手？』
無論為了什麼分手，不都是結果，而從來就沒什麼真正的理由？ 不要了，沒有了，就是不要了沒有了，還需要什麼理由？ 有人直接『沒有感覺了』 有人坦承『我喜歡上別人了』 有人只說『對不起……』 有人強調『我們就是個性不合』 有人托詞『我配不上你，你值得更好的』 也有人否認『我覺得是你先不一樣』 還有人甚至一句話都不說就直接消失…… 聽過太多之後，我有時候甚至開始覺得荒謬。
分手，是一件多麼痛苦的事情，不是那些理由就可以足夠安慰。 當然也有時候即使是主動提分手的人，當真的必須承認原來只有愛還是不夠，也還是會很痛。 那天晴曉大哭。我邊安慰邊心疼著。她男朋友曾經是我們一群朋友公認最浪漫的男朋友，他總會跟晴曉說『妳是最獨一無二的』、『錯過妳，我就再也遇不到像妳這樣的人』，但卻被發現原來他的獨一無二不只一個。最後曉晴主動提了分手，卻依舊痛到不能再痛。
痛是因為被欺瞞。痛也是因為真心一片卻換不得真心。痛也是因為曾經用心愛過的人，再也不會在了。
親愛的，你也分手過對吧？
我光是想像那些分手的痛，有時候真的會忍不住覺得我們乾脆不要再愛了，或是趕快在還有愛的時候分開，那或許也就不會那麼痛了…… 分手真的太痛了。某些瞬間，真的聽得到心碎的聲音。不想掉眼淚，眼淚卻會停不住的一直掉一直掉。不想要聽到或見到這個人，卻還是忍不住想知道任何一點點關於他的蛛絲馬跡。假裝麻痺了，不想要這麼痛，心底卻偏偏還是有一份非常脆弱柔軟不能見人的隱晦哀傷，就像還沒結好的痂，還帶點血跡未乾的粉紅色而皮上組織還在疲軟的狀態，卻又被想念和不解一刀一刀的劃開，一刀一刀的痛到不痛……
親愛的，你知道生命中如果經歷太多的破碎之後，其實會開始無法相信愛情的。
我不懂明明要在五十幾億人口的地球，遇到一個人絕對不是一件什麼簡單的事情，可是為什麼還是有人可以這麼輕易的就這樣說分手？就像坐上了華麗絢爛的旋轉木馬，恍然間就敲鐘停醒，音樂聲嘎然而止，再不捨得也得離開最喜歡的那隻長著翅膀的木馬…… 手分手
掰。一個多麼可怕的字啊？ 說了分手以後，這個人，前一秒還是最溫暖的存在，下一秒你於我於你就無關了。 原本睡前一定要講講話的這個人，現在自己大哭到睡去，也再也沒有人了。 『分手之後還是可以做朋友』，親愛的，我想你一定會這樣跟我說。可是如果你真的愛過痛過，你就知道這有多難吧？ 見了面，擁抱的溫度依稀還記得，卻只能剩謹而有禮的微笑了……明明有千言萬語，再見之後，也只留下最後深深深深的難堪沉默……
如果談了戀愛，最後終究分手，那是不是乾脆『人生最好不相識，從此可以不相誤』？ 如果相愛只會讓彼此對彼此的記憶不再美好，那是不是乾脆不要愛更簡單？ 破碎之後，如何完整？ 不要再愛，就不會再失望、不用在深夜的時候一個人哭著醒來，又哭著睡去，隔天再腫著核桃般的雙眼跟家人朋友同事說我沒事我很好我會堅強我相信會再遇到下一個人……
我必須承認痛怕了之後，就不想再這樣痛一次了。親愛的，如果有一天，我們真的會分手，我希望我們能在還愛的時候決定怎麼說再見，或許我們可以找到一種比較不痛一點的方式……
LOVE IS HURT.
Love,
S -- * 這篇文章獻給所有分過手傷過心，所有感覺過什麼叫做痛徹心扉的我們… 2009-05-05 給那些過去的現在的及未來的朋友其實也不是這一陣子才有這些感想 從小學六年級跨到中學的那個階段 我就已經知道朋友是我人生裡陪我走過或長或短時間的過客 這是我青春時期最痛苦的體認
雖然了解生命是如此運行 每一段友誼當面臨無法繼續的時候 並不代表我就會比較釋懷 (不然我也不會在這裡寫這篇鬼文章)
幸好和我的愛情不一樣 總要渡過一段痛苦的掙扎 最後才發現其實已經無力挽回
友情的消失 就是那麼漸漸地淡了逝去了 當回首再尋找彼此 往往發現對方已經踏在另一條路上 漸行漸遠
在我有限的生命裡 也擁有過幾個深刻交心的朋友最後卻無法再繼續友誼
一剛開始我總是會問自己 是不是我努力地不夠還是哪裡做錯了 可是有時候就只是你我都變了 曾經共有的只能保存在過去 未來我們無法再繼續走在同一條路上而已
我不會強拽著你欣賞我這條路上的風景 也請你不要拉我踏著你走過的腳步 也不要看我似乎走的比較順遂就輕蔑我 畢竟我們都有不同的人生課題要面對 沒有誰比較輕鬆誰比較艱難
如果未來有一天在某個十字路口再遇到 我一樣會記得你曾經是我摯愛的好友 向你點頭打聲招呼
或是有緣再重返同條路上陪彼此再走一段 這樣也很美
行文至此 我想該是時候跟你說聲再見了
請切記我永遠如同在我們友誼最燦爛的時候地那樣愛你 我的祝福將會永遠在人生的道路上與你同行 2008-11-04 法國或是台灣?關於留在法國或是回台灣發展 身邊有很多朋友都很關心
法國朋友很捨不得我離開 台灣朋友很希望我回去
我可以了解大家 希望我留在"你們身邊"的想法 可以就近隨時碰得到面 (姑且不論一年"真的有"見上幾次面?)
對於我們珍愛的人事物 我們當然希望能將他留在身邊
但對於一個已經生活將近六年的國家 我花了我這輩子最精華的時間所經營的生活 不是說要離開就能離開 說要放棄就能放棄的
就像手心手背都是肉 捨掉哪一部分 我都是會難過的 離開或是留下 這是一個很大的決定 要考量的是我在這兩地的發展性 我自己的生涯規劃 還有我家人的需求對於我的朋友們 很抱歉地 我知道你們一直都很愛我 但這時候我無法將友誼納入我的考量因素之內
如果人生的路上沒有你們的陪伴 我知道那是很孤獨的
但大部分的時候 我們都是獨自地在為自己的人生奮鬥 不是嗎?
請不要再跟我說你們希望我留在法國或是回去台灣了 好嗎?
真的懂我的 會了解我正面對著抉擇的壓力 而給我自己最大壓力的 也是我自己
我希望無論決定如何 我們的友誼都不會被時間距離隔閡 能無條件地支持彼此
反之 我也是這樣地無條件地愛你們跟支持你們 2008-10-10 近況上禮拜去巴黎拍點東西 剛從巴黎回到里昂 明天早上才剛要去學校註冊呢 下午才正式上第一堂課 說實在剛回來法國挺落寞地 又回到一個人獨居的生活 朋友又都搬去巴黎了 想找個人講中文只能去中國城買個菜跟老闆聊個一兩句 不過醬的落寞 過一陣子就好了 尤其是上巴黎那幾天 大量地工作 頻繁地見朋友 還見到久久未見的好友跟新男朋友的幸福生活 當了幾天電燈泡 那種從台灣回到法國突然陷入的孤獨感瞬時紓解很多 (都去人家家當電燈泡了 就一點都不孤獨囉.....) 回到里昂接下來有課要上有作業要忙還有展覽要準備 好像沒那麼多閒時間讓我繼續孤獨下去了 跟爸媽討論了一下 明年初可能會搬上巴黎邊寫論文邊找工作吧 看現在手邊的這些計畫還有遷居的打算 接下來這一年應該會很充實及忙碌吧 想來看我的人 那得幫我祈求能再巴黎找到好工作呀~ 醬我才有辦法在法國待得夠久等到你們來呀~~~~ 2008-08-25 還是會寂寞 Lonely Without You獅子座是個很奇怪的星座
很喜歡被朋友包圍 很喜歡人多熱鬧的場合
通常帶動氣氛的也是他們 對於每個人的需求都盡量滿足 深怕哪個人被怠慢到了
但是在一片熱絡之中 獅子座又會一個人躲在角落裡 和背景的喧鬧 形成了一副強烈的對比
好像不管怎樣 心裡都有一塊寂寞 是無論用什麼都沒辦法填滿的
最近常在哼哼的歌
----------------------------------------------------------------------------------------
還是會寂寞 Lonely Without You 詞曲：陳綺貞 早已忘了想你的滋味是什麼 因為每分每秒都被你佔據在心中 你的一舉一動牽扯在我生活的隙縫 誰能告訴我離開你的我會有多自由 也曾想過躲進別人溫暖的懷中 可是這麼一來就一點意義也沒有 我的高尚情操一直不斷提醒著我 離開你的我不論過多久還是會寂寞 別對我小心翼翼 別讓我看輕你 跟著我勇敢的走下去 別勸我回心轉意 這不是廉價的愛情 看著我對我說真愛我 2008-07-09 長大的瞬間轉錄自RIEN A NOTER 桃味記事本 J 有一天跟我說了個有趣的話： 「跟你說歐！我今天覺得我長大了」。 「歐？你怎樣覺得你長大了？」我問。 「就是今天我有個朋友問我說他有朋友想要來法國唸書，可不可以找我問問題，我拒絕了，我終於敢拒絕別人了耶，那時候我就覺得我長大了！」J 說， 第一次發現自己應該長大的時候，是大人叫我們不要把心理所有的話都說出口，最好是有點世故，這樣總是不會得罪人，這是成為一個社會動物應該要學習的技能，學會了，就長大了。 後來，我們又發現，想要處處不得罪人是一件不可能的事，尤其是若要徹底實踐「不能說自己不想、不願意」這個社會給的教條，真的是會把人給搞發瘋，最後可能成為拿著機關槍掃射無辜群眾的傢伙。 「我總覺得很多人都想著我們來法國就是來當小公主，什麼事也不用做，沒有生活上的困難、語言上的困難、學業上的困難、感情上的困難這些問題，在這裡的生活說多爽就有多爽，乖乖等著他們的朋友來，我們好當導遊一樣，（他們有沒有想過，我們只是選擇不去抱怨而已）」s 這樣有感而發，我也在螢幕的這一端猛點頭。 總之，許多的人只是隨口問問，如果就此獲得了一些好處，是很令人愉快的，而被要求的人會不會表明自己的界線，以及願意配合的程度，就只能靠自己了。 「那你覺得我應該要怎樣說（拒絕）比較好？」有朋友曾經這麼問我的意見。 「就說你沒辦法、不行、恕難遵從、無法配合，隨便你呀」我這麼回答。 「那，理由勒？」又問。 「要什麼理由，理由就是我不爽做，啥理由都不需要給吧？拒絕為啥一定要給理由」我回答。 這麼冷血無情的行為，也是我在法國才養成的。大概是無數次因為不懂得一口拒絕，最後痛恨對方也痛恨自己所得的經驗而來，決定直接先做個體貼自己心情的人。不然，最後鬧的不愉快，終究剩下的也是自己一個人，孤獨地面對著被佔盡便宜後不愉快的心情，該痛恨的也只有自己為啥要心不甘情不願地做著自己不太願意做的事，加重了自己情緒的負擔，又沒有好的成果。 總之，現在的我喜歡那種直接拒絕也不用擔心要想啥理由解釋的感覺，甚至在拒絕後還可以愉快的做著麵包，心情很是輕鬆，如果對方不能理解，就讓他去吧！B 說得好：「不會體諒你，只會想著自己可以得到的好處的人，也不用把他特別當朋友歐！」 為甚麼突然寫這麼一篇文章呢，原因是前幾天看到了一本「怎樣說不」的書，整個哈哈大笑了好久，突然憶起那不敢說不的日子，謹此紀念。 2008-04-09 如果真有神祇昨天法國的新聞: "奧運聖火來到巴黎 卻因為西藏聲援人士的抗議不得不暫時將聖火熄滅"
台灣留學生的資訊交流版上 也有學生將現場的照片公佈在網站上
斗大的字 "Liberte pour le Tibet" 台灣聲援西藏自由 更反對血染的中國
其實我對政治並不熱衷 也沒那個文筆寫出什麼很利害的國際情勢分析的文章 更不是為了趕社會流行為反對而反對 為支持而支持
對西藏的祝願 純粹是從我對藏人接觸的經驗出發
多年前的那次中國之旅 一路拉車到四川和西藏的交界處 就為了尋找傳說中的香格里拉
稻城亞丁的山裡住了一群藏人 幾世代前即傳下轉山的習俗 (所謂轉山 因為藏人相信他們的神祇住在山峰頂上 轉山可以讓他們接近神祇 如同轉經輪 不斷地繞轉菩薩化現的神山 便可洗凈人世間的罪孽 並且達到祈福的效果)
Juko Lucas 還有我 那次便雇了幾個藏人馬伕 在山林裡走上了幾天幾夜
(小時候只騎過投幣電動小馬的我 從沒想過我居然會在馬背上騎個整整五天 真是把我一輩子的quota都用完了)
Lucas的小馬伕只是個十歲出頭般年紀的小男孩 瘦瘦小小的但是很精靈 沿路一直要我們講西方的童話故事給他聽 夢想是這輩子能夠坐一趟飛機
Juko的馬伕年紀大一點 已經成家立業了 對於我跟Juko那時候已經是22歲"高齡"還不結婚的行徑感到非常訝異 一直懷疑我們是Lucas的大小老婆
而我的馬伕是個不在修行期間出來打工的喇嘛 聽到我們"在電視上"見過達賴喇嘛就投予我們無限景仰的目光 雖然不懂他咭哩咕嚕地在講什麼 不過臉上時常都掛著憨厚的微笑 (該不會是邊微笑邊在幹橋我們這些觀光客吧)
只有Lucas的小馬伕會說一些中文 所以一路上都是他在幫我們翻譯藏文 或是乾脆大家都雞同鴨講亂比畫一通
荒山裡什麼都沒有 但卻也是什麼都有了
我們回到最原始的生活狀態 摘取野果 砍柴生火 將雪塊融成飲水 一切都取之自然 也回歸於自然
山裡面常會見到可食的覆盆子 野莓 棗子或是蘋果 小馬伕要我們只摘取足夠每次食用的份量的果實 食用後的果核後便留在原地 這樣自然的資源便不會一次消耗殆盡 我們就有永續的資源可以使用
滿山遍野的鮮花 也不為了裝飾自己而攀折 只會揀起落在地上枯萎的花朵品聞它的餘香
途經艱辛的山路 也不會貪圖自己的舒適就讓馬兒苦行 動物跟人的生命是等值的 卸下馬背上的行囊 我們自己揹著走 晚上我們回到石板塊堆砌的畜棚裡圍著火取暖 喝著髦牛油滋滋的酥油茶(聽對嘴唇凍傷保養最好) 吃著像米茶的糌粑粉還有像大餅的青稞餅 天南地北雞同鴨講地亂聊
夜深了 便和我們的馬兒一起睡在畜棚裡 星星的柴火伴我們入眠
在這之前 從沒想過 我正在過的所謂文明生活 其實是在不斷地褻瀆自然
無節制貪婪地濫用她的資源 破壞她原始的面貌 更用柏油路跟高樓大廈 壓抑自己和土地空氣親近的空間
我們用這些換來了物質上的文明 那 精神上的呢?
面對眾神祇居住的群山 我反思我在人世間的種種罪惡 伏首 和藏人一樣敬畏膜拜
對自然的態度 對生活的態度 抑或是一種宗教的哲學?
我所接觸到的藏人 是一群淳樸無華與世無爭的民族
也許以我們的價值 他們的物質生活在某些程度上很匱乏 但他們的眼睛裡卻閃爍著某種精神上的文明
而現在這些文明正在被中國的高壓統治及漢文化不斷輸入下 被壓抑被磨滅 漸漸消逝殆盡
前幾天參加一群台灣朋友的聚會 講到某人在msn上聲援西藏 卻引來其他人的哄堂大笑
也許對大部分台灣人而言 西藏太遙遠了 那是另一個國家的事 甚或只是總統大選前的一個議題 更不解為什麼地球另一端的英國人法國人幹麻還遊行阻撓北京奧運聖火的傳遞
姑且不去談這豆大的目光是多麼狹隘 如果現在這把鎮壓之火燎燒的是台灣這塊土地 我想現在應該沒有人笑得出來吧
杯葛奧運舉辦對北京政府也許不痛不癢 我們的力量的確很有限 但民主不就是一剛開始一小撮傻子的力量去爭取而來的? 不然哪有現時今地的我們?
講到這或許有點言重了
初衷 純粹只是為了我與藏人接觸的經驗 獻上虔心的祝願
如果綿延的聖山上真的有神祇 我希望祂能庇祐這些敬愛他的子民們 跟我們享有同樣的幸福 以及民主的果實
2008-02-23 最近在忙什麼最近在跟里昂盧米埃大學的外國學生辦公室一起策劃一個國際文化交流的展覽 我的台灣夜市系列很高興受到大家的青睞 一系列共25張照片被選中了在學校裡展出 先把照片放上來給大家看看 (有入鏡的人別打我^^ 你出國比賽了啦~~~) http://chenyijung.spaces.live.com/photos/cns!AA9E00B963AFF6A9!3445/ 我不是專業的攝影師 也沒有專業的攝影器材 單純地野人獻曝 希望大家透過我的照片 我的眼睛 找到另一個觀看世界的角度 展覽預計在四月初 但是先把照片放上來給大家看看 如果有機會的話 也希望各位朋友們能幫我引薦 無論是公開的展覽 工作機會 或是藝術方面的同好相互切磋都會是很好的經驗 希望大家會喜歡我的作品
Journées interculturelles de la Mission d'Accueil des Étudiants Venus d'Ailleurs Exposition de photo : "Les marchés nocturnes à Taïwan" Les 2 et 3 avril Salle 08C Universite Lumiere Lyon 2 Bron Photographe : CHEN YI JUNG Née le 12 aout 1978, Taïpei, Taïwan 2006 – 2008 : 1è année de Master de Cinématographie, Université Lumière Lyon 2. 2004 – 2006 : Licence de Cinématographie, Université Lumière Lyon 2. 1996 – 2000 : Licence de Communication et Media, Université de la Culture, Taïpei, Taïwan. Info: http://www.univ-lyon2.fr/1206518163227/0/fiche___actualite/ galerie de photo sur l'internet: http://chenyijung.spaces.live.com/photos/cns!AA9E00B963AFF6A9!3445/
此外還有另一系列年初為里昂台灣電影節做的作品 今年電影節的主題是海洋 所以我拍了一系列海洋生物的照片 作品有入選 但是鑒於缺乏經費 很可惜最終沒有展出的機會 這一系列的照片我也一併放在部落格上 大家也可以連結上去看看 http://chenyijung.spaces.live.com/photos/cns!AA9E00B963AFF6A9!3425/
2007-12-17 法國不是只有巴黎~4~哪來那麼多鼻涕擤不完呀!!! 如果說法國是浪漫的代名詞 那我要說我在法國的生活一點都不浪漫 我幾乎每天都是捧著藥罐子在生活
照理說在台灣苔疙養苔疙大的我 來到這裡應該會很適應這裡的環境 (好山好水好空氣 還有啥好嫌的)
不過我就是那傳說中的那個奧少年啦~ 走到哪都要捧著藥罐的那一種 法國的好山好水好空氣 反而讓我更常生病
先說在台灣的時候 對於四季變化並沒有那麼明顯感觸 天氣要碼就像夏天秋天很熱很濕 要碼就像春天冬天很冷很濕
有幸在這個環境長大的我 國小五年級就開始有風濕痛 每每發起病來可真的讓人痠到骨子裡四肢無力
不過也因此練就了一身天氣預報的好功夫 只要哪個關節開始酸起來 就知道第二天要下雨了
(在此感謝那時候在衛理唸書時 每每我風濕痛走不動 無辜讓我賴在背上扛我去吃飯的同學們....希望你們都沒有閃到腰)
這個症頭來到法國之後就自動舒緩了不少 因為在法國的好處之一就是 天氣很乾 很乾 很乾
乾燥的程度差不多是 "下雨天"在家裡"不開窗"晾衣服 一兩天就會全乾了 (真不知道那些水到底跑到哪裡去....)
棍子麵包也是要當天買當天吃完 如果沒有用雨傘套套起來 隔天麵包就可以硬到拿來當做防身武器 (是的 你沒看錯 我就是拿台灣的雨傘套來套棍子麵包 大家以後在台北街頭看到有人在偷百貨公司或是誠品書店門口的雨傘套的人 可能就是敝人在下小妹我)
除了去到山林裡或是在山區裡的城市 濕氣會比較重 如果剛好遇到冷偶而會發病一下 不過我在法國五年發風濕痛的次數應該還不到五次 算是控制得很好了
不過有一好沒兩好 很乾很乾很乾也會讓人生病
每次一開暖氣 我就覺得自己像是被曬在鐵絲網上的小魚乾 什麼在暖氣旁邊放一盆水對我來說都沒用啦!
喵爸基於他數年專業空調工程師的建議是 買一台加濕器 增加房間的溼度
不過礙於我對於溼熱的房間有點障礙 (我不是怕招來Nururu 這個有在看Keroro君曹的人都知道) 是因為我有進過某留學生的房間 一開門就像掀開辦桌的那種大蒸籠一樣 有熱熱的水蒸氣"轟"地迎面撲來 空氣裡還瀰漫著一股中藥的味道 我覺得在裡面再待久一點 我身上都快長出香菇了 (白香菇我不是在說你 不用躲起來)
法國的冬天又冷又乾 我那看起來健壯的鼻子裡卻有很細膩敏感的血管 每次一吸到冷空氣就急速收縮 乾燥的情況下就很容易破掉流鼻血
所以冬天去學校上課 上到一半看我鼻子掛了兩條血痕 絕對不是我趁著教授轉過去寫黑板的時候偷挖鼻孔所以流鼻血喔! (這點淑女形象還是會顧的)
是是是 怎麼那麼難伺候呀! 那春天總好一點吧!
Oh~ non non non~ 春天才是最痛苦的季節
這就要怪法國的植物比法國人勤勞得多 一年四季看同一棵樹 每天幾乎都有不同的美 (一個台灣朋友就說 他比較喜歡法國的樹 因為在它身上可以看得到明顯的季節變化)
相較於冬天一片枯槁的大地 春天的時候呢 所有的樹呀花呀草呀 都很努力地在冒新芽開新花 明顯地感覺到萬物在這個季節裡都在努力滋長
這時候空氣裡呢 就會有熱情的花粉在那到處飛來飛去 小顆的花粉就飛到我的鼻子眼睛裡把我搞的一把鼻涕一把眼淚 大顆的花粉可能就趁我在講話的時候飛進我的嘴巴把我嗆死
有一次我跟P在路上邊走邊聊天 突然他看我咳到到整個臉都變豬肝紫 他就超怕我就醬猝死在街上
後來我扶住一片牆角就在路邊吐起來 吐完也就喘過氣來 P就問我到底怎麼了 阿不就是一個小花粉趁我在講話時飛到嘴巴裡黏在支氣管上 我一直咳不出來
所以說 法國連空氣都是很危險的....趕快回台灣去吧!
這些其實都是我自己的經驗啦 我知道我的上呼吸道系統比較弱 法國的乾冷跟明顯的季節變化就很容易讓我生病
不過每個人的身體底子都不一樣 還是有台灣人在這裡活得身體壯壯
但是上帝造各色人種還是有他的道理 我們的身體機能跟我們原生地的地理氣候還有生活條件都有密切的影響
像是來了法國五年 我的胃還是對一切乳製品敬謝不憫 我一喝牛奶就會吐奶 一吃起司就會吐起司 就是無福享用法國人最自傲的國民美食
結論! 要下結論了!
M....好像沒啥好下結論的 反正就是我最近季節過敏性鼻炎又發了 鼻涕怎麼擤都擤不完
在我還沒把腦漿跟鼻涕都一起擤出來之前....奧少年碎碎唸一下而已
2007-12-13 親愛的，你的傾訴饑渴嗎？轉錄自騰訊網(簡體) http://lady.qq.com/a/20070629/000001_3.htm
在這個絕對隱私的社會中，隱私的暴露卻日趨便捷。
無數女性在越說越想說的惡性循環中被一種莫名其妙的饑渴淹沒，像喝了愛說話的酒。
心理專家曾經說，適當的傾訴有助於保持健康心態。然而當女人的傾訴變成一種公害，你會發現所謂健康心態，僅僅是在你滔滔不絕向他人傾倒情緒垃圾或無謂隱私的那一刻，嘴巴一停，空虛、寂寥、無助、失望等等統統襲上心頭。只好慌亂地拿起電話，撥出另外一組號碼。
然後，說同樣的話，體味同樣短暫的快感。
對傾訴的依賴，讓我們失去了基本的自我情緒調節能力。傾訴饑渴成為比自閉危害廣泛及嚴重一萬倍的都市女性病。
5分鐘，傾訴狂自我診斷：
你的傾訴饑渴嗎？剛剛，是否正在網上跟陌生而熟悉的人們抱怨老闆不仁老公不義。對照下列現象和指標，5分鐘自我診斷。
● 通常情況下，25至35歲的女性每天平均比男性多說156句話(包括網聊)。這些話中，63%為向他人傾訴自己遭遇不公、情感危機或情緒垃圾。
● 人們曾經以為善於傾訴的外向型女性心理相對健康。近年的心理學統計資料卻表明，自閉女性情緒焦慮指數為8，而傾訴饑渴女性的情緒焦慮指數為7。專家指出，過多的傾訴會破壞心理健康。
● 美國心理學家在對一家知名企業的員工及一組家庭主婦進行對照心理分析後得出結論，兩組人群中傾訴饑渴患者概率相當，只是側重點與方式不同。名企員工熱衷於說老闆、同事壞話及感情困惑，家庭主婦的話題則主要是圍繞老公及孩子。
● 如果你在一周時間內，有三次以上與他人進行純私人談話，並且話題圍繞你遇到的不開心的事或感情上的困惑，那麼，你正被傾訴饑渴盯上。
● 正常傾訴與傾訴饑渴的最大區別在於，正常傾訴的女性在傾訴後會有相當放鬆的感覺，並能夠立刻將精力集中於其他事情。而傾訴饑渴的女性只能在傾訴當中獲得快感。因此必須不斷傾訴，哪怕對同一件事重複一百遍依然意猶未盡。
● 遇到事情時，你首先想到找他人傾訴並立刻付諸行動，還是首先努力自我消化，實在無法消化時才找最可信賴的人傾訴，這是正常人群與傾訴饑渴人群的分水嶺。
● 傾訴饑渴是一種習慣性心理疾病，其攻擊物件98%為女性。心理學家研究發現，產生這種差別的根本原因是因為女人認為傾訴是件好事，而男人則覺得有點什麼事就向別人訴說很丟人。換句話說，如果女人能夠意識到傾訴是件丟人的事，就可以從根本上消滅傾訴饑渴。
這樣的女人，越“說”越渴
事業風波令我話嘮兼怨婦
葉文錦 30歲 美容院院長
去年夏天，因為被好友陷害，美容院官司纏身不得不歇業。朋友們一半出於好奇一半出於關心，見到我就打聽怎麼回事。於是我一次次重複事件的細枝末節。
歇業的大半年，我幾乎每天泡在咖啡館裏講述自己的遭遇，如果哪天沒人約我，我就覺得特別空虛。我開始主動去約別人，嫡系朋友都聽過了，就向週邊熟人發展。當最後越來越難約到人，我便有一種特別失落與沮喪感，好像自己被全世界拋棄了。一次我忍不住撥通某個熱線電話，向主持人傾訴。主持人居然說，我知道你是誰，你的事情我身邊好多朋友都知道。當時，我覺得特沒面子，我曾經以為自己是個成功的企業家，現在卻是全城最有名的怨婦。
離婚後，堅決把“閨密”用禿
孫芬妮 32歲 財務總監
離婚前後受盡了朋友的安慰與愛護。離婚後，心空了，家也空了。每天下班回家，哪怕累的渾身筋骨酸疼，躺在床上還是睡不著。拎起電話打給閨密，開始人家很配合，無論多晚都耐心地等我把情緒發洩完畢，並且不忘了適時送來幾句安慰。
然而漸漸的，關機、電話壞了、沒聽到、不在家等故事就出來了，那段時間，心裏的悲涼真的無法形容。如果說被男人拋棄是倒楣，那麼被女人也拋棄就是悲哀。夜深人靜時，我常對自己說，孫芬妮，你白在世上混了三十多年，到頭來，連個可以說話的人都沒有。
得知一個“閨密”離婚，我高興極了，兩個寂寞的單身女人正好可以互相傾訴療傷。然而打了幾次電話，人家態度居然不冷不熱。我問她難道不覺得這段時間特別需要找人傾訴嗎？她說有時也想，但覺得傾訴解決不了根本問題。“如果我找朋友的目的僅僅是說那些不愉快的事情，我就覺得自己太自私了，所以我只對她們說快樂的事。事實上，當我這樣做的時候，真的一天天走出了離婚的陰影。”她的話讓我臉紅。
傾訴是自卑者的座右銘
譚娟 28歲 行銷經理
第一次見到JULY是在法國的一個產品推介會上，散會後她主動約我喝咖啡，很快便談到自己失敗的婚姻及後來一段又一段受傷的愛情。說實話我當時有點受寵若驚的感覺，我們相識不過48小時，她卻像老朋友一樣對我傾訴人生最不堪的經歷。
因了這種感動與同情，回國後我把她當成好朋友，並介紹一些對她生意有幫助的人給她認識。她經常找我，翻來覆去地講自己的感情生活，偶爾有新內容，然而大部分是重複又重複的。我漸漸開始有意無意地躲避她。後來我發現JULY幾乎會對所有人講述自己的感情生活，有時候，看著她乾裂的嘴唇和迫不及待表達的樣子，我想她內心深處一定非常孤獨。然而這樣做起初的確能夠獲得一些友情，最後卻只能嚇退所有人。
後來JULY開了博客，從過去的愛情到現在的愛情，從男友送的詩到前夫寫的情書，悉數傾倒在上面。我想，大約她已經再也找不到可以面對面傾訴的朋友，於是選了另外一種傾訴的形式。“當大家同情關懷我的時候，我才感覺自信一點。我害怕被別人遺忘，而我這樣一個平凡的女子又怎麼可能不被遺忘？”看了 JULY的這篇博客，我明白了，無限自卑的她正是在用不斷的傾訴喚起大家的注意。
SORRY，我們不是你孩子的乾媽
易易 29歲 建築設計師
坐我隔壁的小黃休完產假來上班後變得特別恐怖。看人家做了新媽咪第一天來上班，我出於禮貌問你家孩子怎麼樣，一定很可愛吧。她立刻眼前一亮，滔滔不絕地跟我講述BABY從出生至今的種種“奇聞軼事”。一上午，我聽的頭暈眼花啥事都沒做成。
從那次以後，我再也不敢主動跟她提孩子。可她有本事把一切話題轉移到她家孩子身上。一次我肚子不舒服，問她有沒有藥，她一邊遞給我黃連素，一邊說哎呀，我家寶寶今天的大便有點綠，估計也是肚子不舒服。你不知道啊，昨天晚上……這話題只要一開始，沒半個小時根本講不完。
我終於下定決心批評她，你怎麼三句話不離你兒子，當了媽就這點出息了？她說孩子是母親一生中最成功的設計作品。你想你對自己最成功的設計作品能不掛在嘴上嘛。說著說著，她還挺動容的，眼圈都紅了。不過因為被她喋喋不休的“兒子經”害的畫錯圖紙被扣了半個月獎金的我，基本對這位母親已經失去了偉大的同情心。
清肅“傾訴狂”五宗罪
強姦罪
雖然人都有窺私癖，可你說多了，那點兒隱私也就不值錢了。你嘮嘮叨叨毫無新意的表演不僅強姦別人的時間，更強姦別人的耳朵，于心何忍？
瀆職罪
人體某部分神經用於控制情緒，另一部分神經釋放快樂因數。你的傾訴神經過於發達，其他神經便處於消極怠工狀態，整個一怠忽職守嘛。
危害社會治安罪
想想吧，將自己的傷口一次又一次血淋淋地揭給人家看，把同事老闆老公全都想像成劊子手，不自虐你幹嘛呢？或許你要說，我自虐關你什麼事？NO。你自虐就妨害公共安全，影響社會安定團結。哪天把自己逼瘋了，弄不好就成一恐怖分子啦。
破壞環境及浪費能源罪
竊竊私語所產生的低音雜訊是比大聲喧嘩更為嚴重的環境污染。“傾流感”類噪音不僅自己的心理越來越虛弱，更會傳染他人。為什麼健康的人去酒吧咖啡館坐坐也會變成傾訴饑渴症患者？被空氣裏的低音雜訊傳染了唄。若網聊，那更浪費能源。國家電力緊張你又不是不知道。
誹謗罪
“我說的句句是實話。”真的嗎？謊言說一千遍也就成了真話。你所說的一切僅僅基於自身感受及自我判斷，在沒完沒了的傾訴過程中，你不知不覺犯了誹謗罪。
3粒必備消渴丸
正當防衛
之所以傾訴饑渴比自閉症更容易襲擊都市女性，首先是人們重視得不夠。若你一天沒說話，心裏肯定犯嘀咕，不成，這樣下去非變態不可。若你連續一周都在工作午餐或晚上喝咖啡時向朋友同事訴說衷腸，肯定覺得這挺正常。心情不好，多跟人說說算不了什麼。事實上傾訴饑渴症已在敲你的窗了。
>>支招
“女人話多是正常的，女人有事兒憋不住也是正常的。”快扔掉這種陳詞濫調吧，除非你贊同“女人不如男人正常。”相對于男人來說，女人是擅于成長的動物，那麼，請時刻提醒自己不要成為令人討厭、殺人不見血的傾訴犯罪者。
打散欲望
所謂傾訴只是一種由習慣造成的情感依賴。事實上，當某件事情已經發生時，人必須解決或獨立消化它所帶來的負面影響。而傾訴，只是為你提供了短期內釋放壞情緒的出口。
>>支招
當你想傾訴時，肯定心情不怎麼好，更肯定比較閑。那麼，忙起來吧。來一場大掃除、去單位把明天的活兒幹掉、美容院洗洗臉、約朋友出去娛樂一番。生活中該幹的事這麼多，幹嘛非說話不可？
馬後炮
傾訴過後時常會有一點後悔？怕自己的小秘密明天就滿城風雨；對方比較冷淡，你覺得自尊心受傷；說了一通卻發現自己的情緒並沒有好轉很多等等。無論你已經患了傾訴饑渴還是僅僅偶爾傾訴一番，都應該在後悔的念頭一閃即逝的當口抓住拯救自己的機會。只要一個簡單的分析，你就能發現，它帶給你的只是短暫的發洩快感，卻留下了若干隱患與不快。
>>支招
“這種事找別人說真沒意思，弄不好傳出去還惹別人恨。”“我不找她們說，自己也會慢慢調整過來。”“瞧瞧，說了這麼多，我心情又好了多少呢？”“我可真夠沒品的，到處說隱私簡直是個大傻瓜。”堅決狂扁自己，不下猛藥治不好病。
2007-12-08 法國不是只有巴黎~3~里昂又算是什麼東西?打算寫這一系列文章的時候 其實我先想到的是這一系列文章的名字 而不是要寫的內容
只要跟人家講說我在法國唸書 大家一定就會直接構想出一幅有巴黎鐵塔 羅浮宮尖尖的那個透明金字塔 蒙娜麗莎的微笑 香舍麗榭大道上上的路天咖啡座的畫面 (我光看他們眼睛裡面都像少女漫畫一樣冒出星星跟閃光 就知道他們腦袋裡在想什麼了好不)
歹勢喔 我真的不是故意要戳破大家的幻想 可是每次跟人家講說我住在里昂 都會換來一臉狐疑的眼神
阿里昂是在哪裡? 離巴黎很近嗎? 坐車要多久可以到?
里昂喔 看你要算城市規模還是人口數 反正它算是法國的第二或是第三大城
在很久很久以前的時候 在法國還稱作高盧的時候 里昂曾經是高盧的首都 到現在在里昂仍處處可見高盧時期的建築遺跡
里昂也是法國過往的絲織品大城 現在在舊城區還保有很多具有特色的建築"Traboule" 挑高的設計以及狹長的通道 就是為了方便高大的紡織機以及布匹搬運
法國人一聽到里昂 就不免談起它是首曲一指的美食之都 舊城區裡的傳統餐廳Bouchon Lyonais常常座無虛席 (不過對台灣人來說還是有點重口味 想品嘗的人要有整盤倒掉的心理準備 哈)
除此之外法國有名的布袋戲偶Guignol是里昂人 寫小王子的Saint-Exupery是里昂人 發明電影的Lumiere兄弟也是里昂人 (里昂的水是有比較好咩? 我喝個五年不知道能不能也變成留法知名新銳女導演)
其實很難講里昂是在法國的東南西北哪一邊耶 就是中間有點靠東南 屬於阿爾卑斯隆河省 (顧名思義就是靠近阿爾卑斯山跟隆河流域)
里昂離瑞士是蠻近的啦 閒閒沒事可以坐個火車去日內瓦買個全鑽勞力士什麼的 還不用另外辦簽證
不過它離巴黎可一點都不近 463公里 (台灣南北長是385公里)
雖然坐高速鐵路TGV只要兩個小時就會到 但是車票很貴 常去也是會破產的 (超過25歲沒有優待的單程票價差不多是兩千塊台幣)
所以M你就不必問我為啥不常去巴黎跟J串門子了 因為巴黎真的它喵的很遠
那時候1999年來歐洲自住旅行的時候 在去JC家的時候 曾經跟這個城市擦身而過
我對里昂的第一印象是 PART-DIEU火車站裡面的流浪漢沒穿褲子 大辣辣地坐在我對面把兩腿劈開露出那想出來吹吹風的流浪鳥
真的很糟耶! (不過在這住了五年之後 這種香豔刺激的事就再也沒發生過了) (題外話:那一年來歐洲自住旅行 真的是我這輩子平均最密集在路上看到"鳥"的日子)
不過要解釋一下 我會選擇來這唸書絕對不是因為想來這賞鳥的關係 之前講過了咩 一切都是經濟考量 經濟考量
如果用個形象來比喻巴黎和里昂 我覺得巴黎像是野艷的麗都秀女郎 (濃妝豔抹 性感露胸 穿大羽毛裝 全身很多珠寶閃閃發光那種) 里昂則像是穿了一襲米白色華袍的女公爵 (白色建築的街道 山頂上的白色富維耶教堂 里昂到處都是明亮白白的)
從一個觀光客的角度來看 我超喜歡巴黎 美麗的建築跟全年無休的藝術展 它絕對是一場流動的饗宴
但如果只是生活 我則比較偏好簡單一點的里昂 (而不會在地鐵裡迷路是我的生活指標 哈)
即便生活裡有很多物質慾望沒有辦法滿足 看在今年底新進駐里昂的肯德基跟史達巴克斯 還有在中國城的坤記商店可以買得到芭樂跟蓮霧 我想它會變的愈來愈適合居住 呵
我覺得旅遊的路上 沒有絕對美的風景 美的是人的心情
只是我們對於週遭的一切感覺習慣了 就不再細心去看它的美 但並不代表它不存在過
久久回去一次台灣 我就覺得巷口的早餐店真是全世界最能讓我感到幸福的地方 麵線裡可以同時加上大腸跟蚵仔 真的讓人感動到飆淚
全世界最美的地方 再精確觀光指南上也找不到 也許只是某戶人家窗台的一塊風景 也許只是對面走過來的人給的一個微笑
只要你願意啟動觀光客模式 換個角度去看生活週遭 俯拾即是都是美
如果有看官看了我這篇文章 把里昂加入你的法國觀光行程的話
阿不好玩不要打我呀~ 早跟你講我是來這裡修身養性乖乖唸書的了
這張是從隆河岸拍里昂舊城區的風景 山頂上最高白色的那棟就是富維耶教堂
2007-11-16 法國不是只有巴黎~2~418號房我和Niya來到法國之前其實法文都還很爛 說實在叫我們要自己辦留學的事有點高難度
繳了一筆不小數目的代辦費 雖然心在淌血 但是對當時沒有現在那麼多門路可以找到資訊的我們 這算是必要給人家賺的 也沒得嫌什麼
我的運氣比Niya好一點的是 學校在安排外國學生住宿的規劃上比較周詳一點
Niya剛到里昂的前幾天 因為宿舍調度的問題 無空房可住卻沒有事先通知她 害得她必須到我這窩幾天才能搬進她的房間裡
宿舍的房間就都是那樣 一張床一張書桌 衣櫃書櫃還有個洗手台 一個可以讓你煮飯的檯子 有冰箱 有微波爐 還有一個小又愛結霜的冰箱 廁所跟浴室是在走廊上跟樓友共用的
不過我對這個狹小的空間卻有很大的滿足 我終於有屬於自己的房間 可以自己佈置 可以鎖上門 可以坐在窗台邊把頭髮垂下讓我的王子攀上我的城堡救我 (作夢ing....) (而且醬我的頭髮會分岔 嗯....不幹不幹)
在台灣跟爸媽還有阿嬤一起住就一點隱私都沒有 房間裡面也會堆了一堆不屬於自己的東西 更甭談要裝飾什麼東西 我的被單跟枕頭套都很少是同樣花色的 鎖個門我媽還會在門外雞貓子狗叫 生活範圍大大地跟家人重疊的結果就是我們家"都是用吼的在溝通事情" (跟我熟的人就知道了啦 那是我們家溝通的特色 我們家吵架是不傷感情的那種 吵完下一秒全家可是手牽手一起去巷口吃臭臭鍋)
其實 只要有一扇可以曬得到太陽的窗戶就夠了 房間的大小其實無礙我什麼 反正兩只皮箱也掏不出再多的東西可以填滿這裡 (殊不知兩年後當我離開這間宿舍時 這房間卻塞了滿滿的回憶)
宿舍管理員是一對老夫妻 住在宿舍後面的小房子裡 老奶奶負責文書工作 爺爺則做一些宿舍裡修繕之類的水電工作
Niya很愛熟男 (不過爺爺也真的是太老了啦! 我快看不過去了) 每次來宿舍找我 在櫃檯押證件時爺爺老愛跟他faire bisous (法國人常做的臉碰臉禮) 爺的鬍渣渣常會扎得Niya心花亂放
週末的時候宿舍裡還有幾個值守的黑黑的人 有時候玄關沒開燈 他們就坐在黑黑的櫃檯裡面 有時候去櫃檯旁邊的電話亭裡打電話 突然發現櫃檯有個人坐在那上網常常會被嚇到
其中一個黑黑的管理員還很喜歡台灣室友Aline 每次只要她進出大門 那個黑黑的管理員就會很高興地專程從櫃檯跑出來 拉她的手親她的手背 (不過Aline好像不太喜歡這種甜蜜的巧克力式問候....呵)
早在出發前就從代辦那聽說了他們同時代辦了四個台灣女生 跟我一起唸同間語言學校 住同間宿舍
只不過不知道好心的宿舍爺爺和奶奶也把我排在隔壁房 剛住進宿舍的第一天 就聽到走廊上傳來熟悉的台灣口音的中文交談 沒多久他們就來敲我的門歡迎我的到來
Singing是個跟我一樣喜歡電影也想申請電影學校的女孩 有點小天兵 不過蠻可愛的 我只記得她的背不好 所以把整張床翻過來睡 爺爺進到她房間看到四腳朝天的床架還被嚇一跳
Aline在之前一段有小介紹過 是我們裡面年紀最小但是最大一隻的傢伙 老是嚷嚷要減肥但是總是看到她在吃東西 因為以前唸餐飲學校 所以也很會做菜
Molly和小白則是從埔里來的姊妹花 爸媽是埔里有名的牛肉麵大王 這對姊妹很妙 總是一起開伙 煮起飯像是世界大戰 一天到晚吵吵鬧鬧 但是感情卻一直都很好
我在法國最初半年 基本上就是Niya和這幾個女生組合而成 也因為有她們 才豐富了我在法國的生活
這段期間很多事情都還在摸索的階段 有些時候是自己跌跌撞撞慢慢學到的經歷 有些時候 我很慶幸還有這些朋友可以在身邊陪著壯膽
我的女朋友們 現在大部分都已經回了台灣 或是在異地展開她們的新生活
但是我們一起在法國經歷的許多"第一次" 我想會一直存在我們的記憶裡 成為我們共有的珍貴回憶
在交誼廳裡跟一堆已經不記得名字的日本人一起聚餐 當然還有我的女朋友們
2007-11-12 法國不是只有巴黎~1~為什麼是法國?忘記是誰曾經跟大隻貓說:"我覺得你這一輩子都是在為愛漂泊"
從大二時在耶誕party上對M一見鍾情 不顧家裡反對 硬要搬去交通超級不方便的的國際學舍 (搬去一個禮拜後就發現人家其實已經訂婚了)
在國際學舍又喜歡上了從英國來的A 暑假拖著一群姊妹們去歐洲找他 下定決心大學唸完我要去英國留學 (後來還沒去到英國 A就跟個日本妹跑了)
也是因為歐洲之旅時認識在法國的JC 在他的強力推薦下 意外地讓我發現在法國大學其實是免錢的 這對當時經濟拮据又極想出國唸書的我 是個很誘人的因素
最後的臨門一腳(或是壓死駱駝的那跟稻草?) 其實我的初戀 最終選擇的人不是我
姑且不談大學畢業兩年之後老摳摳才初戀是件很糗的事 把對他的感覺都打包進行李 有點....像是把過去都放掉的感覺
所以 兩只皮箱 一台相機 我就這樣來到了法國
其實 1999年那次來歐洲五國自助旅行的時候 我對法國的印象差到爆
我對法國的第一次親密接觸 是不小心踩在路邊的狗屎 還有不請自來在我面前亂露鳥的變態
所以說人不能太鐵齒 愈是討厭的 愈是會跟自己扯上關係
不過也好 我早在來到法國唸書前就已經戳破了那些對法國過度浪漫的幻想
之後在法國遇到過很多人 都是抱著對法國的某種浪漫憧憬而來 最後帶著許多傷心失望或是憤怒而離開
出國唸書是件大事 除了各方蒐集資訊 其實我覺得客觀的評價 以及自己跟家人之間的心理建設更為重要
旅遊總是會有那麼點....用浪漫的角度去美化了所們所見所看所經歷的
但是留學是一種理智的評估 是很現實的生活 是許多的挫折去換得經驗 是學習獨立
其實大隻貓是個很愛作夢的傢伙 說實在來到法國前也沒想太多 但對法國也沒有什麼玫瑰色的幻想 就這樣誤打誤撞在法國待了下來
好吧 為什麼會來到這個"大家都覺得很浪漫的國度" 其實是為了一個很不浪漫的理由~~~~~~在這裡唸大學不用錢
法國是個社會主義國家 簡言之就是社會福利好到爆的國家 (一小撮在努力拼死拼活工作繳超多稅的法國人 在養一大群不工作卻領救濟金的傢伙)
他們的教育福利相同涵蓋到來法國求學的外國學生 只要進到公立大學 幾乎只有繳交約台幣一萬五千塊的學雜費就可以唸一年 (不過今年新總統殺狗雞上任後可能會有點改變)
幾乎可以說我在法國唸書 比在台灣唸大學還要便宜
不過缺點就是 我們在台灣學了很久的英文 在法國幾乎都派不上用場
別指望法國人跟你講英文 因為他們講了你也一定聽不懂 (其實他們只是把法文字用他們"以為是英文發音"而講出來的法文句子)
所以來法國唸書 得先砸一筆錢跟時間在學法文上 這方面就沒那麼好康有政府補助了
那時候大學同學Niya同樣也是極想出國唸書但是沒有足夠的經濟支柱
去法國就變成了我們共同的努力目標
但是要去哪個城市呢? 一般人的首選都是浪漫的巴黎吧
但又是那個"極不浪漫的理由" 考量了各個城市的物價跟便利性 我們最終選擇了法國的第二?第三?大城里昂
JC說他的弟弟在里昂附近的城市唸書 也可以就近給我們一些生活上的協助 (哈 這又是另一個故事了)
但是Niya跟我的共識是 一起出國唸書可以相互照料 但是我們不想到了國外還彼此依賴
所以我們申請了兩間不同的語言學校 兩間不同的學生宿舍 讓各自去體驗屬於自己的法國生活
2002年初 我把那時候在電視台的工作給辭了 在師大路的巷子裡找了一份咖啡店的工作
白天端盤子 下午跟來店裡的比利時人練法文 晚上在師大法語中心上課
八個月的準備之後 在我確定會用法文問廁所在哪裡之後 (ㄟ 這真的很重要好不)
我跟Niya 各自懷著忐忑但又極欲體會的心情 來到法國
Niya和大隻貓 2007-10-12 我不是你褓母!!!*我不是你保姆!*
有關於這個主題，個人覺得要寫出來有點太血腥了些，不過也是對自己的一種反省，心臟不強的請自行跳過。
待在這也邁入第二年了，漸漸地會碰到一些把要來法國唸書的朋友「託孤」給我的事情，通常接到這種請託，第一個問的都是「新人有沒有很白目？」，這大概是生 活在這有一點經驗的人最害怕的事：「來了一個白目小孩＝生活白痴」。其實白目還不打緊，打緊的是如果白目先生/小姐抓著你不放，你就變成某人留學生涯中 「最重要他人」了，將來他絕對會感謝你的（那也不一定）。 除了託孤之外，也會自己遇到一些「非常仰望你的生活方式」的朋友，可能是害怕孤獨、可能是真的很喜歡你，總之就是要天天往你家跑，也不顧你是不是在洗澡、 寫作業、跟朋友講電話、已經躺平在床上（非誇示法），如果你再三強調「喜歡有自己的空間」，可能還會被不得其解地詢問：「為什麼？我也沒打擾你吧？」，總 之尤佳利葉樹與無尾熊分離的過程，都是需要一番陣痛的。 還有另一種朋友是口口聲聲說：「不好意思老是打擾你！」，然後還是繼續打擾你；「不好意思麻煩你！」，還是繼續麻煩你，更有甚者，連在台灣的媽媽都出籠， 再三邀請你在台灣的時候吃頓飯，說著：『我知道xx在法國很麻煩你了！還要麻煩你照顧一下她』，某h聽到此發言時心理os：「我並不想這麼『照顧』你女 兒，可以麻煩你帶回家照顧嗎？」，不過歸咎起來，總是一個願打、一個願挨，如果不願意撕破臉，苦惱的是自己也該認栽。 另一種怪咖，則是平常與你毫無聯繫，凡是接到他的消息，則不會是好事，不是要來借住幾晚，就是要你拿錢去咖啡廳救他；雖然跟你一點也不熟，卻大膽地要求你 幫他找住宿，還東嫌西嫌，說你都沒有考慮他的預算，給的資料太貴；一聽到未來有巴黎免費住宿可以利用，便積極地與你連絡。如果你要繼續當冤大頭，也沒人勸 得動。 剛開始，我會為了這樣的事情感到煩惱，不過耳邊總是響起Ｂ的明言；「說真的，我覺得你是太熱愛朋友了，要是我早就擺臭臉了」，終於認清了自己既不是開育幼院，也不是來當慈善家。 雖然法國的生活，面對一堆的規定、文件與等待，剛開始都會因為搞不清楚狀況而挫折連連，不過總是得經歷這番考驗，才會學習培養「生活在法國的警戒心」，偶 爾看到朋友因為不清楚狀況而提醒了一下，但是偶爾明明知道朋友這麼做是不好的，也只能心一橫，告訴自己沒有義務當別人的褓母，心裡總是有一些罪惡感（註 1）。 當然我們要說，（理想的）朋友間的交往不是出自於這樣的斤斤計較，但是兩者的關係也不能成呈現太失衡的狀態，才能維持長久。於是乎我建議了/建議也跟我有同樣困擾的朋友，「感覺不對勁就快溜，免得最後下場會很難看」，「你的爸媽不是送你來當保姆的，好好照顧好自己先」。 祝大家在這都交到互相扶持的好朋友啊！並感謝幫我很多忙的朋友！(說不定我也是小白一隻)
2007-03-06 Friends Forever!
引述 Friends Forever! 2007-01-01 旅遊的態度P覺得旅行"一定要好玩" 錢花了就一定要有相對的回報
但是 我覺得 旅行是一種生活
所謂的"旅行的好玩" 只是會不會在轉換環境遇到不同的人事物時 也轉換自己觀看的角度
用自己平時不會觀看的視野 去觀察其他人的生活
換了地方 遇到不同的人 一定會有可愛的不同之處等待我去發掘
我的旅行 其實就是他人的生活
好玩 在於我跳脫了我 進入到其他人的生活
2006-11-23 朋友到底是不是一輩子的?朋友 就是在人生裡陪自己走一段的人
時間可長可短 長可至從小就是認識穿同一條開檔褲長大 到老還是約好每天穿美美一起去喝下午茶吃好大一杯擠滿鮮奶油的冰淇淋
短的 有可能就只是短短的幾天幾月幾年 等時間到了 我們會在人生的岔口彼此道別 大多時會不捨地(有時候也會客套地)約下次什麼時候再見
但常常 分別就是恆久 再見是難能可貴的
我沒有兄弟姊妹 朋友對我而言 就像是彌補了這部分的缺憾
不敢說自己對朋友可以到兩肋差刀 但是也差不多是掏心掏肺了
所以老是被家人說 對朋友都比對自家人好
但有些時候 我是真的把朋友當成家人看待
已經變成像家人的朋友 就不會那麼在意離別
即使分別那一刻就像從自己身上割一塊肉出去
但彼此都有默契 距離不會改變什麼 只是見不到面 但是每日對彼此的關心及問候不會因此變少
讓我真正在意的 是那些我已經隱約感覺到距離會改變我們之間感覺的朋友
將我們愈隔愈遠的不只是實質的地理距離 還有更多未測的心理距離 (在不同環境裡生存 價值觀的改變 不再擁有相通的溝通平台)
也許對彼此的關心從未因為時空距離而變少 但是 就是 心理感覺愈來愈遠
可是又不能要求人一輩子都不改變
你我同時在變 今天的我跟今天的你 明天的我跟明天的你 那又是不一樣的排列組合
怎麼能夠要求今天跟我契合的你 明天一樣跟我契合呢?
沒重點
只是最近想離開幾個不再契合的朋友
有感寫這篇文章而已
2006-11-07 我 是 / 不是 好女生來法國前買了一本"我不是好女生" 作者草莓圖騰是台灣目前超有人氣的網路作家 (雖然她不喜歡以作家自稱 不過在這裡為了好稱呼 還是叫她作家好了)
她有個部落格"女主人的沙龍" http://www.wretch.cc/blog/justcrystal 更是我每天開電腦必拜訪網站之一
雖然不是啥主流文學的大作家 不過我很喜歡她寫的東西
不管是描述人或事 我很喜歡看她筆下的眾生像
就像平常的我喜歡在角落觀察週遭人一樣 不可諱言 "人"是這世界上最有趣的課題
其實 喜歡這個作家還有另一個原因
我很喜歡看她罵人痛快的樣子
生活裡多少有些很讓人幹譙的人事物 從前的我不知天高地厚或許會有話直說 但是自從在社會上做過一些事後 許多挫折也漸漸地磨去了我的銳氣
帶著銳爪的獅子變成無爪貓的過程是痛苦的
隱忍不發並不代表我沒有情緒
看她的文章 似乎是為自己的情緒找到了一個出口
她文章裡有許多價值觀也顛覆(應該算是改進)了許多我從小到大被教導的觀念
我開始質疑 爸爸媽媽用他們那一年代敎我的 在我活著的這個世代到底還有多少可以被援用?
與其教導自己的女兒變成不折不扣的"好女生" 不如告訴她這個世界真正在運行的遊戲規則
幫助她在心理生理上裝備好 讓她親自面對險惡 從中學習成長
如同B說 這個世界不是迪士尼樂園 (Le monde n'est pas Disney Land.)
比起其他人 我想我發現地有點晚
不過總比老了才發現 屆時已無法承受來的好
其實當好女生真的當的很煩 總是被欺侮的份
受不了不管是工作 人際 或是愛情都一直遇到壞人了啦!!! (臉上寫著"壞人"的人還好 還有更多是假同一陣線之名行土匪之實的傢伙)
"我不是好女生"已經代替聖經還有大悲咒成為我的床頭書
似乎有了它 有拜就會有保佑
小人退散!!! 淚的小花退散!!!
期待自己也有"硬起來"的一天~~~
2006-09-22 離開四年都待在同一個城市裡 看著身邊的人來來去去
漸漸也會倦了 不再像剛開始那樣對每張新面孔都懷抱著熱誠
眼睛也不再像初到里昂時那麼明亮 覺得每件事都新奇
但不變的是 我對於分離怎樣都無法適應
尤其是自己站在原地看著別人離開的感覺
ㄧ個城市的重要性不在于裡面的風景 而是在裡面的人
當心所歸屬的人(友情或是愛情的歸屬)離開了這個城市 這座城市就像抽乾了靈魂
只留下我一個人穿梭在充滿回憶的巷弄裡 憑弔那些甜美個苦澀的
沒有什麼會比這更孤寂
這波孤寂的潮 漫漫無聲地把我往未來推去
當情緒到達一個負荷 我也想離開這裡
也許是短暫的異地生活 換一種生活方式
也許 我想要的其實只是那種離開的感覺
不想再繼續留在原地
霸道地
你們不許離開我 只有我可以離開你們 2006-07-11 因為悲傷 所以一直微笑著微笑著 是因為不想被擔心
微笑著 是因為不想被人看輕
微笑著 是因為眼淚已經流乾
微笑著 是因為想用微笑掩飾悲傷
微笑著 是因為自己騙自己是快樂的
微笑著 是因為這世界不允許弱者 不允許人失敗
微笑著 是因為沒有人願意接納我的鳥心情 大家只願意看我笑
微笑 那只是他媽的你們想看見的
微笑 那不一定是我 2006-06-13 放手對妳來說 他曾經是十分重要的人 但是後來他離開妳了
妳試圖挽留他的腳步 不成 妳失控的向他哭喊 沒用 妳把一顆血淋淋的心掏出來給他看 他說饒了我吧 全世界都知道妳很難過 但究竟要這樣發狂到幾時 其實親愛的 妳弄錯了 不是他要離開妳 而是妳要他離開 因為他在妳生命裡的階段性認務已經告一段落 現在是妳要展開另一段旅程的時後 所以他非走不可 妳的意識不知道這一點 妳的深層意識卻很明白 是妳要他走的 這是你們靈魂的約定 因此祝福他吧 他也要展開另一個旅程 2006-06-04 有感人們往往會因為覺得自己依然年輕
所以就任由生命中許多美好的人事物給錯過
因為我們總以為漫長的ㄧ生裡 會有許多的機會可以再次遇到
說實在我也不算老
不過在這說長不長說短不短的二十七年裡 我覺得並非事事如此
對我而言 錯過了就是錯過了
就像攝影時在等待最適當按下快門的ㄧ刻
這一秒和下一秒所捕捉到的光影 永遠都不會ㄧ樣
再次發生 也只是類似 不會完全相同
所以我緊抓住每個感動的瞬間
抱著 逝去了就不會再有了的心情
2006-05-09 直覺我們永遠都不知道下一秒會遇到什麼會改變自己一生的人或事
可是在那個點上 遇到了 我們就會感覺到生命的風在吹起
風的強勁會讓人頓時摸不著方向 可是風的方向卻又冥冥地像是往某個方向吹去
所能做的 似乎就只有等
等風 把我們帶到該落腳的地方
很神奇的 我們總會有些直覺
在第一眼第一次接觸的時候 就清楚地知道所面臨的將會改變自己的一生
也許是一個吻 也許是誤打誤撞進去的一扇門 也許 只是路邊發的一張宣傳單
直覺告訴我們它所代表的意義有異於所經歷的一切一切
就這樣 生命的風吹起 就像綠野仙蹤裡的桃樂絲 待風停降落 一切都不同
對於這樣的直覺總是讓我期待既害怕
害怕的是 待風停之後驚覺自己著地在悲傷或苦痛的土地上
我需要好久好久的時間才能找到不再流淚的出口
但是我又期待生命的風把我帶到某個不知名的遠方 在那裡我可以做另一個不同的人
希望是更好的人 希望是更快樂的人 希望是 更幸福的人
對於我自己 有過幾次這樣的經歷 (而遇人的因素往往佔大部分的原因)
便開始了解生命的運作並不是那麼時時在掌握之中
有這樣的念頭 得失心似乎就不會那麼重了
相信直覺吧
生命的風 正在吹起
2006-04-24 按快門的瞬間我很喜歡拍照
有的沒的 是我看這世界的樣子
當快門按下的那一瞬間 都期望能抓到人事物最美麗的樣子
但不是每一張照片都是那麼幸運
有時候快門稍快了 醞釀溫火不足
有時候快門稍慢了 錯過了最美的瞬間
過與不及 都是一種遺憾
|
|||||||
|
|
